(4932) 936-936

Статьи Другие статьи

Александр Рапопорт" Я апологет гостевого брака"

Чувства – достаточно тонкая материя. Никто не знает, как они рождаются и куда потом уходят… Но и первое, и второе переворачивает все наше существо, меняет жизнь и даже само представление о ней. Иногда сердечная ноша кажется неподъемной. Но кто знает, сколько лет понадобится, для того чтобы мы привыкли обсуждать свои душевные дела с профессиональными психологами. Да и найти человека, заслуживающего доверия, не так-то просто. Мы снова беседуем с Александром Рапопортом, который посвятил "терапии пары" 40 лет.

- Александр, периодически случаются ситуации, когда пара разводится почти сразу после свадьбы или по приезду из свадебного путешествия. Как думаете, в чем причина таких разрушительных решений?
- Свадьба или свадебное путешествие бывают переломным событием, которое, казалось бы, должно вызвать позитивную реакцию, но очень часто вызывает негативную, потому что разбивает привычный процесс течения уже сложившейся жизни пары. К тому же, зачастую от свадьбы как от события ожидается что-то, что потом не случается, то есть ожидания не оправдываются. Есть такая фраза: «Чтобы не разочаровываться, нужно не очень очаровываться». Думаю, чрезмерные ожидания и надежды, возлагаемые на бракосочетание, приводят к разочарованию. Свадьба оказывается меньшим праздником, чем от нее ждали. Перефразируя известную пословицу «Надейся на лучшее, но будь готов к худшему», можно сказать так: надейся на лучшее, но будь готов спокойно отнестись к тому, что это может выглядеть не так красиво и торжественно, как предполагалось. Это тоже закон нашей жизни: не получилось сейчас, будет потом хорошо.
- О чем нужно особенно помнить в первый год брака, чтобы он был успешным?
- Надо помнить о том, что с одной стороны начались будни. К ним нужно относиться как к эксперименту, как к игре, в которую оба партнера включились не ради результата, а ради процесса – чтобы в жизни была и эта часть, эта история. Мы разнообразим нашу судьбу тем, что живем вместе, и кроме праздников у нас есть еще будни. Надо постараться внести в семью что-то конструктивное, элементы игры, взаимного исследования, узнавания, изучения себя: насколько я интересен, изобретателен, талантлив. Я где-то слышал, что талант – это количество энергии, а оно зависит от количества того, чего ты не умеешь. Чем больше ты не умеешь, тем больше у тебя энергии, а значит таланта, чтобы ты попробовал проявиться в вещах, в которых ты не спец.
- Какой семейный «угол» самый острый, по вашему личному и профессиональному опыту?
- Это – попытка взять на себя ответственность за какую-то часть вопросов, в которой, как тебе кажется, ты наибольший эксперт. Очень часто это делается императивно, агрессивно, безапелляционно. Поэтому, опять же в рамках игры, можно предложить себя в качестве человека, которому можно поручить тот или иной аспект семейной жизни. Но при этом надо иметь в виду, что партнер может иметь другое мнение. Если партнер с вами не согласен, можно предложить ему: «Давай сегодня сделаем по-моему, а завтра – по-твоему». Самый острый угол – исключение компромисса. И еще неготовность к тому, что картинка семейной жизни выглядит не так радостно, как предполагалось.
- Как вы думаете, семейные обязанности должны распределяться при помощи устного договора между супругами или это дело произвольное?
 - Вы знаете, можно это обсуждать перед тем, как распределять обязанности или в тот момент, когда в распределении обязанностей возникли какие-то сложности. Иногда кто-то начинает мыть посуду, а другой думает: «Ну, ты моешь, тогда и мой». Может из этого никакого конфликта не вырасти, а может и вырасти – начнутся претензии: «Я всегда мою посуду, а ты никогда мне не предлагаешь!». Дело не в том, кто какую обязанность выполняет, а в том, чтобы человек, который не выполняет, время от времени предлагал свою помощь. Можно включить в эти обязанности какой-то соревновательный шутливый элемент.
- Если ссора все же случилась, как грамотно и без потерь выйти из нее?
- Если ссора уже случилась, самое грамотное, что можно придумать, – это попытаться переключиться мгновенно. Даже если люди накричали друг на друга, она надулась, а он наорал, главное, чтобы каждый из них возложил ответственность за эту ссору на себя. Человек, который это сделает, первый обнимет партнера, уткнется носом в плечо: «Забудь, я был неправ. Давай сейчас наплюем на все, главное – что мы любим друг друга». В этот момент это самое нужное: «Я дурак…Ну, я устал, я нервный»… Самое главное – вызвать улыбку у партнера (скорчить дурацкую рожу, но чтобы это было самоиронично). Это вообще очень хорошая психологическая техника: когда ты все позитивные результаты приписываешь партнеру, все негативные – себе. Эффективно работает.
- Бывает, у пары «все хорошо», пока не родится ребенок. Это говорит о неготовности к родительству или о чем-то другом?
 - Очень часто бывает, что супруги ребенка хотели, а заниматься им как-то не собирались… Особенно у молодых людей бывают незрелые родительские чувства. У более взрослых родителей и тех, кто ребенка «добивался», например, методом ЭКО, такой проблемы нет. Перед тем, как принимать решение о ребенке, нужно очень хорошо подумать. Можно пойти и по другому пути: появится ребенок, а с ним и чувство ответственности. Но может и не появиться…
- Как вы относитесь к мнению, что супругам нужно иногда расставаться, чтобы поддерживать накал чувств и не уставать друг от друга?
- Это настолько индивидуальные ощущения! Когда люди не могут дышать друг без друга, им и в голову не приходит, например, отдыхать отдельно. Если есть командировки в связи с работой, то это хорошо. Наоборот, если вы меня спросите, нужно ли быть людям под одной крышей каждый день всю жизнь, скажу «нет». Скорее всего, это приведет к тому, что жизнь опреснеет. Я являюсь апологетом гостевого брак: когда у каждого из супругов есть еще своя площадь, где можно побыть в тот момент, когда ты не в духе, когда ты плохо выглядишь, неважно себя чувствуешь. Там можно и не быть, но знать, что эта возможность есть. Это очень помогает и держит людей в состоянии, когда они встречаются, а не живут под одной крышей. Ведь когда они встречаются, есть ощущение праздника. А ощущение праздника – необходимый компонент счастливого брака. Праздник менее вероятен, если ты видишь человека каждый день. Можно ли обойтись разными спальнями? Возможно. В постели тоже хорошо «встречаться»!
Назад к списку статей
Текст: Татьяна Хейфец
Фото:
Видео:

Комментарии

Пока комментарии отсутствуют, но Вы можете стать первым

Вам необходимо
зарегистрироваться или авторизоваться
Запомнить меня
Напомнить пароль